[00:00.000] 作词 : 停下遇见烤栗子
[00:00.000] 作曲 : 停下遇见烤栗子
[00:00.000] 编曲 : 停下遇见烤栗子
[00:00.000]工作！走开！
[00:01.235]走开！走开！走开啊！
[00:10.504]毕业时怀着对工作无限的期待
[00:13.012]不知道在职员工的真实状态
[00:15.283]不知道工作杀伤力有多厉害
[00:17.302]不知道为什么有这么多不痛快 即使大动脉充血也要忍耐
[00:21.063]我的热情积极被恼人的工作消磨的一干二净
[00:24.334]因为我只是一个需要进食的机器
[00:26.849]我要做的就是遵循工作设定好的指令
[00:29.359]在工作时间里机械地为公司创造利益
[00:32.134]就算我根本消化不了这么多的命令
[00:34.646]最终放电过度 电量完全失去
[00:36.905]还有工作中冷漠的人际关系
[00:39.171]装作看不见我打招呼 同事半自动隐匿
[00:42.702]我强烈认为是工作让他们变得自闭
[00:45.459]还有一件事情我觉得特别神秘
[00:47.966]感觉同事们都是保密工具
[00:50.478]我问的和我有关的工作上的问题得到的回答都避重就轻
[00:54.246]我云里雾里地被要求要对工作流程熟悉
[00:57.268]可我只是知其然而不知其所以然的白痴
[01:03.791]从早到晚办公室充满了人却毫无生气
[01:06.804]我非常明白工作不是玩闹嬉戏
[01:09.309]但我的同事们为什么像被关了禁闭工作地这么压抑
[01:14.328]渐渐地我的两只眼睛变得干涩朦胧
[01:17.352]我的自我和工作本身水火不相容
[01:19.861]一开始怀抱着对学习新事物的热忱
[01:22.620]慢慢的我发现这个领域的人都没给我这个门外汉开门
[01:26.638]于是我和工作之间产生越来越大的裂痕
[01:30.404]后来工作在我心中就是一副丑陋的模样
[01:33.675]回想起面试的时候的我的期望
[01:35.934]工作以后感觉自己当初就是一只对着有剧毒的骨头
[01:39.696]还心花怒放的汪汪
[01:41.201]每天小心翼翼好不容易以为自己能稍微掌控住自己的工作
[01:45.472]这一秒还在为自己刚完成一项工作而感到放心因为没有差错
[01:49.740]下一秒就因为蜂拥而至的工作变化深感低落 仿佛穷途末路
[01:57.016]可就算被难以处理的工作掩埋脑袋一片空白也不会有眼泪出来
[02:02.287]但是会因为在回家路上因为路灯坏了要打开手电筒照明
[02:06.303]导致眼泪流下来
[02:07.812]心态崩了不是因为工作难
[02:10.324]而是不放过任何人的日常平凡
[02:12.833]对工作完全没有事业心只是咬牙坚持
[02:15.591]因为每分每秒都想着下班放假工资和辞职
[02:18.853]有人说我的心理承受能力不行
[02:21.116]没错我心理承受能力确实不行
[02:23.877]但 这是因为我以前接纳过的每一个美好都在用尽力气告诉我
[02:28.394]用全身的肌肉记忆提醒我这些所有言行不好 不对 不行
[02:34.417]心理建设没有用
[02:35.676]这是我生命不能承受之重
[02:39.923]虽然我不喜欢工作
[02:41.431]但是我会尽我所有努力认真地对待我的工作
[02:44.692]且做好我的工作尽量保证不出错
[02:46.950]等到有一天我能和工作潇洒地说Adios
[02:50.977]What the hell！
[02:53.230]去你的
[02:54.734]工作

作词 : 停下遇见烤栗子
作曲 : 停下遇见烤栗子
编曲 : 停下遇见烤栗子
工作！走开！
走开！走开！走开啊！
毕业时怀着对工作无限的期待
不知道在职员工的真实状态
不知道工作杀伤力有多厉害
不知道为什么有这么多不痛快 即使大动脉充血也要忍耐
我的热情积极被恼人的工作消磨的一干二净
因为我只是一个需要进食的机器
我要做的就是遵循工作设定好的指令
在工作时间里机械地为公司创造利益
就算我根本消化不了这么多的命令
最终放电过度 电量完全失去
还有工作中冷漠的人际关系
装作看不见我打招呼 同事半自动隐匿
我强烈认为是工作让他们变得自闭
还有一件事情我觉得特别神秘
感觉同事们都是保密工具
我问的和我有关的工作上的问题得到的回答都避重就轻
我云里雾里地被要求要对工作流程熟悉
可我只是知其然而不知其所以然的白痴
从早到晚办公室充满了人却毫无生气
我非常明白工作不是玩闹嬉戏
但我的同事们为什么像被关了禁闭工作地这么压抑
渐渐地我的两只眼睛变得干涩朦胧
我的自我和工作本身水火不相容
一开始怀抱着对学习新事物的热忱
慢慢的我发现这个领域的人都没给我这个门外汉开门
于是我和工作之间产生越来越大的裂痕
后来工作在我心中就是一副丑陋的模样
回想起面试的时候的我的期望
工作以后感觉自己当初就是一只对着有剧毒的骨头
还心花怒放的汪汪
每天小心翼翼好不容易以为自己能稍微掌控住自己的工作
这一秒还在为自己刚完成一项工作而感到放心因为没有差错
下一秒就因为蜂拥而至的工作变化深感低落 仿佛穷途末路
可就算被难以处理的工作掩埋脑袋一片空白也不会有眼泪出来
但是会因为在回家路上因为路灯坏了要打开手电筒照明
导致眼泪流下来
心态崩了不是因为工作难
而是不放过任何人的日常平凡
对工作完全没有事业心只是咬牙坚持
因为每分每秒都想着下班放假工资和辞职
有人说我的心理承受能力不行
没错我心理承受能力确实不行
但 这是因为我以前接纳过的每一个美好都在用尽力气告诉我
用全身的肌肉记忆提醒我这些所有言行不好 不对 不行
心理建设没有用
这是我生命不能承受之重
虽然我不喜欢工作
但是我会尽我所有努力认真地对待我的工作
且做好我的工作尽量保证不出错
等到有一天我能和工作潇洒地说Adios
What the hell！
去你的
工作